ANO NOVO! NOVO COMEÇO!

Volte! Mas dessa vez não vá correndo. Se tropeçar novamente, tente acelerar um pouco o passo. Só não desista de encontrar a sua velocidade. Se for preciso, demore anos. Se não for preciso de tanto tempo, demore menos. Só não se esqueça de ir no seu tempo. Não suba mais degraus do que suporta. E também não se massacre se subir alguns degraus abaixo do esperado. Volte! Volte quantas vezes for preciso voltar. Se a velocidade não for a sua e o tempo não for o seu, é perigoso vir os tropeços. E muitas vezes ele vem pra confundir. Vem para que não encontre o seu tempo e seu ritmo. Te joga no chão, para que não levantes novamente. E quando os tropeços percebem que tu podes ser uma vitima, cega seus olhos e te amarra no chão. Eles aproveitam para tentar tirar o colorido da vida, e o som dos pássaros cantando de manhã. Fazem até você pensar que os dias de sol são tempestades. Eis então, que alguns não dão uma rasteira nos tropeços, e continuam estatelados no chão. Outros decidem viver. Simplesmente levantam, voltam, encontram o seu tempo e a sua velocidade. Vivem, e ainda aprendem com os tropeços. Não ficam presos ao medo de seguir e de sorrir. Voltam, seguem, voltam novamente, caem, levantam, choram e sorriem. Sempre é tempo de voltar e fazer diferente. Ou simplesmente, tempo de seguir em frente!


FELIZ ANO NOVO! RECOMECE e comece a viver agora mesmo!

Feliz Natal, Feliz Deus, Feliz você!

Noto que quando chega essa época, começam a aparecer mensagens pedindo por generosidade, solidariedade, paz, amor ao próximo, etc. Claro, são ótimos pedidos, e o mundo seria mil vezes melhor se todos o atendessem. Mas creio que não seja apenas na época em que se aproxima o Natal, que devemos ser pessoas melhores. Generosidade, solidariedade, paz, amor ao próximo, bondade e todas essas coisas devem ser praticados em cada momento da nossa vida.
Bom, apesar de algumas coisas que não gosto no Natal(tipo a cobrança de coisas que não devem ser cobradas APENAS agora e o valor excessivo á coisas materias), eu gosto muito do Natal, e mais ainda do que ele simboliza. Adoro também o fato de me emocionar quando dá meia noite e ver algumas pessoas se emocionando ao agradecer pela vida delas e das pessoas que para elas são importantes. Adoro ver todo mundo fazendo mais uma vez, as mesmas coisas que já fizeram durante todos os anos de suas vidas, e mesmo assim estarem dispostas a fazer por mais todos os anos que elas existirem. Adoro quando o papai Noel da familia é magro e todas as crianças ficam desconfiadas. Por falar em papai Noel, adoro também o fato de nunca ter acreditado nele. Eu ficaria bastante decepcionada se descobrisse depois de anos, que o velhinho que eu sempre acreditei que era bonzinho e que dava presente para todas as crianças, na verdade não existia, não dava presente pra todas as crianças e ainda era mais um no mundo capitalista. Adoro também, os almoços do dia do Natal, em que todos vão com uma cara inchada do dia anterir (pelo menos eu), e depois voltam para suas casas. Adoro o ar de diferença que fica espalhado nas noites de Natal. Uma sensação de sei lá o que, e sei lá como,rs. Adoro também, pensar que muitas pessoas estão comemorando a mesma coisa que eu(ou simplesmente vivendo a noite de Natal :S).
Mas, também odeio saber que existem pessoas que daqui a pouco, vão continuar sózinhas e passando fome. Em pensar que enquanto algumas pessoas se encantam com um papai noel falso, outras pensam que são um "nada" diante da vida e que nem o papai Noel as ama, por não ganharem presentes e não terem nem o que comer. Por verem o mundo inteiro comprando coisas e por verem todas essas luzes que para elas, não significam absolutamente nada(ou a escuridão).
Enfim, espero que SEMPRE seja a época do nascimento de coisas boas no coração e nas atitudes de cada um. E que SEMPRE possamos ter a sabedoria, de agradecer por tudo que somos. Porque existir já é motivo o suficiente para agradecer por milhões de anos. Que Deus sempre esteja presente nos corações de cada um, não SÓ HOJE... mas todos os dias de nossas vidas! FELIZ NATAL, FELIZ DEUS, FELIZ VOCÊ!

PS: agora vou me arrumar, porque minha mãe já tá me apressando! RS. BEIJOS

Ontem li "O pequeno principe" de novo, e quis compartilhar uma parte do livro!^^
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E foi então que apareceu a raposa:

- Bom dia, disse a raposa.

- Bom dia, respondeu polidamente o principezinho, que se voltou, mas não viu nada.

- Eu estou aqui, disse a voz, debaixo da macieira...

- Quem és tu? perguntou o principezinho. Tu és bem bonita...

- Sou uma raposa, disse a raposa.

- Vem brincar comigo, propôs o principezinho. Estou tão triste...

- Eu não posso brincar contigo, disse a raposa. Não me cativaram ainda.

- Ah! desculpa, disse o principezinho.

Após uma reflexão, acrescentou:

- Que quer dizer "cativar"?

- Tu não és daqui, disse a raposa. Que procuras?

- Procuro os homens, disse o principezinho. Que quer dizer "cativar"?

- Os homens, disse a raposa, têm fuzis e caçam. É bem incômodo! Criam galinhas também. É a única coisa interessante que fazem. Tu procuras galinhas?

- Não, disse o principezinho. Eu procuro amigos. Que quer dizer "cativar"?

- É uma coisa muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços..."

- Criar laços?

- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo...

- Começo a compreender, disse o principezinho. Existe uma flor... eu creio que ela me cativou...

- É possível, disse a raposa. Vê-se tanta coisa na Terra...

- Oh! não foi na Terra, disse o principezinho.

A raposa pareceu intrigada:

- Num outro planeta?

- Sim.

- Há caçadores nesse planeta?

- Não.

- Que bom! E galinhas?

- Também não.

- Nada é perfeito, suspirou a raposa.

Mas a raposa voltou à sua idéia.

- Minha vida é monótona. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra. O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo...

A raposa calou-se e considerou por muito tempo o príncipe:

- Por favor... cativa-me! disse ela.

- Bem quisera, disse o principezinho, mas eu não tenho muito tempo. Tenho amigos a descobrir e muitas coisas a conhecer.

- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!

- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.

- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...

No dia seguinte o principezinho voltou.

- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração... É preciso ritos.

- Que é um rito? perguntou o principezinho.

- É uma coisa muito esquecida também, disse a raposa. É o que faz com que um dia seja diferente dos outros dias; uma hora, das outras horas. Os meus caçadores, por exemplo, possuem um rito. Dançam na quinta-feira com as moças da aldeia. A quinta-feira então é o dia maravilhoso! Vou passear até a vinha. Se os caçadores dançassem qualquer dia, os dias seriam todos iguais, e eu não teria férias!

Assim o principezinho cativou a raposa. Mas, quando chegou a hora da partida, a raposa disse:

- Ah! Eu vou chorar.

- A culpa é tua, disse o principezinho, eu não queria te fazer mal; mas tu quiseste que eu te cativasse...

- Quis, disse a raposa.

- Mas tu vais chorar! disse o principezinho.

- Vou, disse a raposa.

- Então, não sais lucrando nada!

- Eu lucro, disse a raposa, por causa da cor do trigo.

Depois ela acrescentou:

- Vai rever as rosas. Tu compreenderás que a tua é a única no mundo. Tu voltarás para me dizer adeus, e eu te farei presente de um segredo.

Foi o principezinho rever as rosas:

- Vós não sois absolutamente iguais à minha rosa, vós não sois nada ainda. Ninguém ainda vos cativou, nem cativastes a ninguém. Sois como era a minha raposa. Era uma raposa igual a cem mil outras. Mas eu fiz dela um amigo. Ela á agora única no mundo.

E as rosas estavam desapontadas.

- Sois belas, mas vazias, disse ele ainda. Não se pode morrer por vós. Minha rosa, sem dúvida um transeunte qualquer pensaria que se parece convosco. Ela sozinha é, porém, mais importante que vós todas, pois foi a ela que eu reguei. Foi a ela que pus sob a redoma. Foi a ela que abriguei com o pára-vento. Foi dela que eu matei as larvas (exceto duas ou três por causa das borboletas). Foi a ela que eu escutei queixar-se ou gabar-se, ou mesmo calar-se algumas vezes. É a minha rosa.

E voltou, então, à raposa:

- Adeus, disse ele...

- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.

- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.

- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...

- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.

Como é dificil fazer titulo pros posts .

Tudo que tenho pensado, respirado, comido e sonhado, tem sido letras, que formam palavras, que formam frases e que no final viram poesia. Parece que é nos momentos de solidão, que me sinto mais completa. Repleta de pelúcias que dentro são pedras. E de pedras que dentro são flores. E de flores com afiados espinhos, e que nem por isso deixam de ser lindas flores. Sinto dizer, mas eu menti. Menti quando disse que me sinto completa na solidão. Eu me sinto eu, apenas. Por uns instantes acho que isso basta. Mas quando estou cheia de tudo, não tenho como ficar vazia novamente, e começo a estourar. Ali mesmo, sozinha, cheia de pessoas ao lado. Mas nenhuma pessoa me vê. Todos pensam que sim, mas simplesmente pensam. Sinto-me envergonhada nos momentos em que tento me descrever e sinto uma explosão dentro de mim quando outros tentam. Existem os que acreditam no que enxergam, e existem os que acreditam em tudo o que deixo transparecer. Acreditam no meio sorriso, na felicidade, na grosseria, na falta de sentimentos, na indiferença, na irônia, na fortaleza, na paciência e na falta dela. Mas nem sempre tudo isso realmente me pertence. Acreditam que me conhecem profundamente, quando conhecem apenas o que todos pensam conhecer. As cascas são sempre tão óbvias. Tão óbvio quanto dizer que eu não sou nada do que vejo nesse espelho sujo.
Continuo aqui. Continuo respirando letras, que juntas formam palavras, que formam frases...e que no final, ficam no ar. Voando, voando, voando...mas nunca viram poesias. É sentir sede daquilo que não existe. É saber que nada é suficiente para sacea-la agora. Não agora! Será que é possivel existir algo que simplesmente mate a minha sede pela busca do que não se pode ser visto?


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POR FAVOR, SE ALGUÉM TIVER A MUSICA "AMOR PLATÔNICO - LEGIÃO URBANA" ME PASSA!=/

tchau!

Ando meio perdida.

Sinto-me as vezes, como uma ausente. Como aquela que voa para dentro apenas. Ou como aquela que vê raios e trovões no meio de um dia de sol reluzente. Sinto-me muitas vezes até perdida. Perdida no lado de fora do meu ser. Perdida até no meio de outros seres, que conseguem me guardar tão fácilmente dentro deles. Mas como? Não me convidaram a sair de mim, e viver fora. Não me convidaram a habitar outros corações, e estar dentro de outros seres que não sejam eu. Me perco no meio de tudo, sem ter conhecimento do tudo, e sem antes me ter pertencido. Me perco no meio da claridão mesmo. Me perco naquilo que parece tão óbvio e simples. Me perco nos dias em que encontro o mundo de fora. O mundo que eu não vivo. O mundo que o meu corpo vive, não o meu eu. Eu vivo longe. Eu vivo viajando dentro, eu vivo viajando em coisas que jamais viajaram. Só dentro mesmo que consigo continuar vivendo. Fora, eu morro aos poucos. Fora, eu vou perdendo cada parte de mim, vagarozamente e cruelmente. Fora, vou morrendo dentro de cada um que me empresta um lar e logo, me esprestam o abandono. É como os peixes, que morrem se estiverem fora da água. Sinto-me assim. Morro fora de mim, me tiram do meu mar infinito. Mar este, que guarda tantas coisas do mundo de fora, mesmo sabendo que aquilo também pode ser o que faz morrer.
E nessa busca pelo encontro do meu ser, me pergunto se vale mesmo encontra-lo. Encontrar-me para que? Para perder-me no meio daqui? Para perder-me em um mundo emprestado?

Aqui

Eu poderia estar lendo um livro, assistindo um filme, aprendendo algo novo, conhecendo mais das minhas manias e dos meus truques. Poderia estar fazendo com que os meus sorrisos se tornassem mais internos e menos teatrais. Poderia estar procurando uma maneira, de perceber que eu sou a minha maior confiança. Poderia estar pensando em algo que não deixe a paz perecer, e muito menos o amor. Poderia encontrar uma maneira de não ter que escutar e falar quando simplesmente não quero.
Essa minha mania de deixar tudo pra próxima segunda me desacelera sempre. Fico aqui, fazendo planos e sonhando. Fico aqui me sentindo meio cansada de tanta claridade e de tanta monotonia. Fico aqui, tentando viver no paralelo entre a realidade e o que pode vir a ser. Fico aqui, sem saber onde estou. Aliás, onde mesmo é aqui? Será que é aqui que estou? Não sei!
Me mantenho a mesma, mas não é isso que quero. Então não é isso que sou! Eu quero mudanças, eu quero incertezas e mistérios. Eu quero aprender, eu quero fazer tudo aquilo que eu deixei de fazer antes. Eu quero saber onde é aqui... Eu quero que eu entre aqui, e me mostre que eu sou simplesmente tudo aquilo que eu quizer.

Um muro dividia os nossos mundos.

Naquela noite, ele me disse que sabia o sentido de todas as palavras que ele jogava em um copo, bruscamente, para eu bebe-las. No começo pareceu que seria uma dose de um suco doce e nada enjoativo. Eu não estava errada, não foi mesmo enjoativo, mas também não foi doce. Foi áspero, azedo, corrosivo. Nada comparado ao doce que sempre me enjoava no primeiro gole. Percebi que aquele coração que ele se referia não era o meu. De repente, eu fui começando a ficar tão fraca, lacônica e tentando interpretar todos os ingredientes que ele teria colocado ali. Seus olhos estavam bagunçados, mas continuavam com o mesmo desenho fascinante, que sempre me intrigava. Alguns dias antes, eu havia feito de tudo para encontra-lo. Fiz malabares; tentei ser interessante; tentei ser mais controlada; tentei faze-lo notar minha presença para que depois minha ausência fosse sentida. Tentei apenas dominar a parte de mim que dizia que nada aconteceria, e dominar a parte dele que dizia que eu era apenas um novo coração vázio. Oh, que árduo é pensar na possibilidade de mostrar o próprio coração, para um coração fechado para visitas. Não consegui! Meu coração se assustou. E inocente, eu me perguntei o porque de não poder simplesmente desvenda-lo. E se eu chegasse e simplesmente pedisse autorização para entrar no seu mundo particular? E se eu simplesmente entrasse nele sem pedir? Quando comecei a encontrar planos para captura-lo, descubro que o "suco" amargo, era na verdade, o veneno que ele destilava em todas as coisas que o ameaçavam. Então eu era uma ameaça? Eu queria apenas mostrar que é possivel contar estrelas sem se cansar, e que corações não devem ser enjaulados no meio do escuro.

Ps: Essa foto é da Nonnetta, e eu adorei!^^

Cegos e mudos.

É! Pra mim aquela cena ridicula onde os policiais aparecem em cima de seus cavalos, com cacetetes, bombas de efeito moral(moral?), gás lacrimogêneo e gás de pimenta, não passa de mais uma cena nojenta, que não precisariamos ver (pelo menos não em tão pouco tempo).
E onde entra a parte da lei, que declara que todos temos direito á fazer reuniões e manifestações? Ah, claro! A essa altura do campeonato, como falar em leis? Ultimamente, só o que tenho visto, são "tratores" passando por cima de qualquer lei e moralidade que eu achava que realmente existia.
Meu Deus! Cheguei a ficar arrepiada, estática e pasmada, quando vi essa noticia no jornal. Fiquei pensando que aquela situação estava invertida. Afinal, não era o Arruda e seus outros parceiros de roubo que deveriam estar ali, sendo pisoteados, sendo atingidos com total covardia, por algo que eles realmente fizeram? O que mesmo que os policiais do Arruda queriam com aquilo? CALAR o povo com essas bombas e com essa violência?
Eu tenho minha opinião sobre isso, e até digo que com algumas pessoas isso dá certo mesmo. Tenho visto muitas pessoas dizendo que não irão a essas manifestações, porque não querem "apanhar". Então, as "autoridades" comemoram por mais uma conquista! Eles querem isso mesmo. Querem fazer o medo surgir nas pessoas, pra que os movimentos se enfraqueçam, e as coisas caiam mais uma vez no esquecimento, como está sempre acontecendo.
Não gente! Não podemos permitir que isso aconteça! As coisas nunca mudarão, se deixarmos que o medo nos domine, se deixarmos as coisas acontecerem, simplesmente. O sistema nunca mudará, se deixarmos que algumas "pessoas", simplesmente passem por cima de leis, pisoteiem a voz do povo, calem as manifestações com "bombas de efeito moral", ou assustem o povo, com uma ditadura ridicula que devemos derrubar!
É assim... o Arruda vai ter seus policiais, seus seguranças, NOSSO dinheiro, que com toda a certeza, vai controlar muitas coisas. Porque o mundo é movido pelo dinheiro de qualquer forma. Enquanto ele estiver no poder, terão aqueles cavalos passando por cima dos que lutam, terão pessoas machucadas pelos policiais que COVARDEMENTE bateram em pessoas que estavam no chão, sem nenhuma reação. Mas nós, nós não devemos ser movidos pelo dinheiro. Temos pensamentos, temos coração, temos dignidade. E é ela que mais vale na vida! E é por ela que devemos lutar!
E então, vi aqui na internet, a seguinte frase do coronel, chefe do policiamento de Brasilia, que diz: "Foram usadas bombas de efeitos morais para dispersar a manifestação. São armas não letais". Não letais? ÃÃÃÃH? Não letais? Passar por cima de PESSOAS, com cavalos três vezes maior que eles, bater, bater e bater sem parar, não é letal? POR FAVOR, MENOS COVARDIA! MENOS DITADURA! MENOS FALTA DE CARÁTER! MENOS CENAS RIDICULAS! MENOS OBEDIENCIA Á LADRÕES!
E se a polícia também começasse a se juntar aos manifestantes? Ou pelo menos, se negassem a obedecer o governador?
E se todos resolvessem passar lá, nem que seja por uns 10 minutos?
É preciso parar de ficar falando e reclamando sobre a vida... e começar a fazer algo pra muda-la!
Encontrei essa imagem do post de hoje, no google. E é isso que estão tentando nos tornar...CEGOS E MUDOS!

Aonde eu fui parar ?

...É como se eu sumisse por aí, sem rumo e sem porquês. Sinto meu coração gritando, gritando, gritando... E de repente, um silêncio agoniante que mais se confundia com uma guerra. Mas era uma guerra em mim. Tentanto não me esconder atrás dos meus olhos ou da minha face nada serena naquele momento. Era eu ali, parada em sua frente. Tentando controlar cada ato e cada movimento meu que poderia ser em falso. Eu tinha que ser perfeita! Eu lutei contra o meu próprio eu para conseguir gravar cada olhar dele ao me observar, lutei para que o som de sua voz não fosse tão viciante, para que depois eu conseguisse dormir sem precisar escutá-la. Mas foi impossivel! Me escondi dentro de mim. Como se ele fosse o predador, e eu a presa que buscava sobrevivência. Me senti tão perdida dentro dos meus próprios labirintos, que até o meu sorriso foi engolido. Estava eu ali, sentada ao seu lado agora, mas continuei engolindo minhas falas. Sai sem falar nada. Mal sabia ele que não era por ser mal educada. Mal sabia ele, que ele me fazia tropeçar nas palavras que eu nem lembrava que existiam naquela hora. Minhas mãos tremiam, meu olhar era gelado, minha voz era tremula. Ahh, como dói não conseguir me esconder do lado de fora!

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Eu te aceito assim.

As vezes não é preciso apenas sermos nós, e só. Sermos o que somos, faz parte da boa convivência com a nossa essência acima de tudo. Não tentar esconder aquilo que sempre vem á tona, que vem como um efeito boomerangue. Não pensar o que as outras mentes tentam faze-lo pensar. Não ser manipulável. Não deixar que o medo sufoque todos os sonhos que tentam faze-lo sair do chão, e ir além. Além de tudo isso que chamam de mundo, além de tudo isso que dizem ser o unico lugar habitável, além daquela manhã cinza que veio acompanhada de um café amargo e ausência de desejos de bom dia.
Estar bem com o intimo, com o seu intimo, nem sempre é fácil. Sei lá. É como se existissem vários de nós, disputando por um pouco de atenção. Entra um de nós, faz uma bela apresentação. Entra outro, e acaba assustando a platéia. O outro, tira boas risadas. E vem outro pra fazer alguns chorar. E nem sempre é fácil ser tantos, sendo apenas um. E pra te entenderem então?! Nossa, quanta complicação. Talvez ser o que somos, seja apenas isso! Aceitar que estamos em mudança, que temos várias opiniões, que temos vários "eus". É aceitar que somos muitos em um só, mas que somos muitos de nós mesmos. Não somos muitos de outras pessoas, e que outras pessoas também são muitos delas.
E então vem a convivência com os outros! E pra isso, não basta apenas estarmos bem com nós mesmos. Muitas vezes a convivência com o outro, exige um pensamento menos egoísta, exige que saiamos do nosso casulo, e que aceitemos o outro, tal como ele é.
Nunca pensei que o amor, a amizade ou um simples sorriso de colega, tivesse o direito de querer que aquele alguém fosse tal como eu pedir. Então, aquele alguém deixaria de ser o alguém que eu conheci, e ele não seria mais suficiente. Eu diria que estar bem com o outro, exige que ele esteja bem com ele, e que nós estejamos bem conosco.
Amar não é ter a mesma visão que o outro sobre a vida. Não é ter a obrigatoriedade de ter os mesmos gostos musicais. Não é não gostar das mesmas coisas. Não é vestir as mesmas roupas, e odiar a mesma cor. Amar não é fazer com que alguém seja o que você sempre quis. É simplesmente, fazer do que você sempre quis, aquele alguém. Aceitar que aquele alguém é aquele alguém, e só. Será que isso não bastaria?
Ontem um amigo me disse que eu sou bipolar. E eu me desculpei por algumas vezes ser nervosa, e trata-lo um pouco mal. E ele me disse: Eu conheci você assim, e eu gosto de você assim! Me surpreendeu muito a resposta dele. É extremamente dificil ver alguém que te aceite da forma que tu és. Que veja que tens mil defeitos, e mesmo assim os aceite, e que não exija que tu mude nem o jeito de pronunciar uma palavra, ou o jeito que você o chama.
Relacionar-se consiste em aceitar, que ninguém deve pensar do mesmo jeito que você, ter a mesma opinião que você, ter os mesmos defeitos e as mesmas qualidades. Relacionar-se exije que saibas, que nenhuma saliva é igual a outra, e nenhuma impressão digital tem os mesmos riscos que outra!

Nem todo mundo é desse mundo.

Gente, claro que já fiz coisas erradas. Perdi a noção de quantas coisas erradas fiz, e faço até hoje. Mas, erros diferentes, e erros que eram ruim pra mim. Sou a favor do ditado que diz que "errar é humano", e acho que é com os erros mesmo que aprendemos. Mas eu também sou a favor do outro ditado que diz que "persistir no erro é burrice".
Posso estar julgando. Posso ter a terrivel capacidade de julgar as pessoas, da mesma forma que me julgo quando faço algo que não deveria ser feito, e da mesma forma que me julgam também. Acho que todos nós temos o direito de tirar nossas conclusões, de uma situação que de qualquer forma, nos envolve.
Quase concordo quando dizem que as pessoas são 'corrompidas' quando lidam com coisas maiores. Existem algumas pessoas, que são bem fracas para lidar com algumas coisas. Principalmente quando falamos em dinheiro, muito dinheiro. O bem vira o mal, o mal vira o bem, e muitos mostram suas verdadeiras faces. Mas, acho que essas situações são como testes. Seria muito fácil se a vida fosse assim. Simplesmente deixassemos os nossos valores de lado, e fossemos atrás do mais cômodo. E todos tivessem que simplesmente aceitar, como se tudo isso fosse normal. Não é normal! Porque algumas empresas não aceitaram tal proposta? Porque eu já vi histórias de pessoas que encontraram dinheiro na rua, e devolveram?
Continuo não achando algo normal. Continuo achando errado. Continuo julgando mesmo! Porque eles não roubaram dinheiro da casa deles. Eles roubaram dinheiro que era pra ser nosso. Que era para ser depositado em melhores hospitais, em uma melhor qualidade de vida, na educação... enfim, que era pra ser depositado em várias coisas, menos em cuecas, meias e coisas do tipo.
A vida é feita de escolhas. Todos os dias temos testes. Todos os dias somos obrigados a escolher coisas, que muitas vezes nem estamos preparados pra escolher. E talvez pra isso que sirva a consciência. Quando temos várias alternativas, é ela quem vai nos dizer o que devemos e o que não devemos fazer. É ela que define o cárater e ela que define como agiremos. Quando ela não é bem trabalhada, ela constantemente pode ser falha.
Quanto ao governador ter mudado COMPLETAMENTE a nossa vida. É, os hospitais são mesmo excelentes, as escolas públicas certamente estão em ótimas condições e a segurança melhor ainda. Ele mudou muitas coisas sim, admito. Pensei nisso também, e até me confundi com essa bipolaridade. Mas eu acho que devemos sempre buscar o melhor. Seria pedir demais, um governador que não roubasse e que realmente fizesse algo por nós? Não devemos nos satisfazer com o 'mais ou menos'.
Cada um pensa da forma que quer sobre o assunto que quer também.
Só queria dizer pra não ter CERTEZAS em vão! Acho que cárater, consciência e todas essas coisas, não são medidas por pessoas anônimas. Talvez exija um minimo conhecimento ou um profundo conhecimento sobre a minha pessoa. Ou quem sabe, exija apenas algumas imagens minhas, colocando dinheiro na meia ou na calcinha... ¬¬

Doce

Talvez eu não seja apenas mais uma mal humorada. Talvez eu não seja tão fria, e nem tão irônica. Talvez eu não seja mesmo tão indelicada. Talvez eu nem seja tão confusa assim. Talvez eu apenas esteja cansada de ser doce com as coisas amargas. Ser doce o tempo inteiro me enjoa.

;s

Lixo!

Nossa. Colocar dinheiro em meias, ser gravado e depois ter a coragem de dizer que "o gravador podia estar com defeito" é muita falta de caráter ou muita burrice. O Presidente da Republica dizer que "as imagens não falam por si". Um idiota ter a coragem de roubar e depois fazer rodinha pra 'agradecer a Deus por mais um roubo'. Uma outra criatura dizer que colocou o dinheiro na meia apenas por segurança e que o dinheiro era limpo. Como minha mãe sempre diz: "Ladrão que rouba ladrão, 100 anos de perdão". O pior de tudo, é dizer que todos esses milhões, eram pra "comprar panetones", kkkkkk. Bem irônica essa vida sim!
Nos telejornais todas essas noticias ridiculas, dividem o tempo com noticias sobre a miséria, a fome e sobre familias morando embaixo dos viadutos. Simplesmente INDIGNANTE e triste, saber que existe mesmo esse contraste de situação.
Chegamos a um ponto, em que nem podemos falar tanto, e nem jogar tantas pedras nesses seres toscos e desprovidos de caráter e de bom coração. Afinal, a grande maioria desses políticos que estão no poder, são "pessoas" que já foram caçadas, e que já haviam ROUBADO dinheiro antes. Como o nosso Governador Arruda, (que eu me sinto humilhada tendo que chamar de nosso). Ele já foi acusado de vários crimes eleitorais em um passado nada distante, mas, fez a pose de bom moço, jurou pelos próprios filhos que estava arrependido(é, acho que ele não os ama), e o povo o elegeu novamente.
Será que é pedir muito, pra que as pessoas levem mais a sério algo realmente sério? Procurar sobre o passado de cada politico que vai votar, e não escolher outro bandido pra roubar as coisas que deveriam ser de todas aquelas pessoas que não tem o que comer, não tem onde morar e nem condições de estudo. A vida é feita de escolhas. Eu sei que muitas vezes falta opção, muitas vezes não temos alguém que preste pra votar, mas... eu ainda acredito que existam pessoas que possam fazer muito pelo nosso país.
De fato, tudo isso que tá acontecendo é uma vergonha. Algo nojento, que ninguém merecia ver. Espero que as coisas mudem daqui pra frente (eu realmente espero)!
E que todos esses, que citam o nome de Deus nessas sujeiras, todos esses que ainda acham que uma imagem não fala... que todos esses paguem muuito caro! Talvez ESSA justiça seja falha, mas existe uma que NUNCA vai falhar!!!!!

Não, eu não quero mais falar de mim.

Eu não quero me explicar, e é assim que vai ser. Eu não preciso dizer o que não quero, eu não preciso ler as minhas atitudes, nem desenhar os meus dias em lugares fora de mim.

;*

SEM TÍTULO.

Eu entendo. Entendo que é impossivel viver e não ter dias em que tudo é um buraco negro, um furacão ou até mesmo, um vulcão do qual você não tem nenhum tipo de controle. Como se soubessemos que algo nos puxa, mas não tivessemos nenhum tipo de força para correr para o sentido oposto. E então, um vázio nos cerca. Como sentir tudo, e ao mesmo tempo não sentir nada? É como estar de olhos abertos e enxergar apenas vultos, ou como ter ouvidos 'saudáveis' e escutar apenas susurros. É como ter coração e simplesmente não sentir!
E de repente, as forças somem. Os problemas aparecem. As soluções não existem. E todos aqueles que prometeram sempre estar contigo, desaparecem na primeira oportunidade boba e estúpida que a vida nos joga. E então vemos o quanto sempre andamos sózinhos, com falsos apoios.
Ninguém pode ver através dos meus olhos ou do meu rosto. Ninguém pode ver aquilo que existe dentro de mim, e que não tem nenhuma semelhança com o espelho. Ninguém pode ver o quanto eu tenho coisas úteis pra falar, pra gritar, pra escrever...ou o quanto as vezes, eu tenho uma enorme vontade de apenas poder ficar calada, de apenas não ter que sorrir, de apenas não ter que ser quem não quero. Ninguém pode, ou ninguém se atreve. E insistem em me fazer ter ânsias de lágrimas secas, por ver que o mundo inteiro vive do que se pode ser visto, apenas. E aparece a revolta, um repugno, uma vontade de crescer e mostrar que as coisas poderiam ser mais bonitas se soubessemos o que é isso. E insistem em me fazer não ter vontade de olhar pra mais ninguém. Me fazem querer a solidão. Preferir o silêncio. O deserto. O longe.
Estou vázia. Me sinto assim. E ando percebendo que nem sempre o vázio tem que ser inútil ou descartável. Talvez o sentir-se nada, seja necessário. Talvez não. Talvez seja a minha maneira de ver que as coisas não estão certas. Sentir o vento bater, e ver que ele só consegue tocar o que eu não levarei para lugar algum. Sentir as coisas passarem, e pensar que não estou fazendo nada para todas as coisas que serão tudo o que já fui. Sentir que perco horas da minha vida, me aborrecendo com coisas utópicas que ninguém jamais entenderia. Me aborrecendo com o fato de não conseguir mostrar o quanto eu não sou nada do que as pessoas enxergam. Me aborrecendo em nem sempre poder conhecer o lado das pessoas, que realmente me interessa. Me aborrecendo comigo mesma. Por muitas vezes, fugir das minhas regras mal feitas, e acabar sendo quem não quero ser. Ou por deixar que entrem na minha vida, quando nem eu estou nela.
Não quero me sentir cheia! Pela primeira vez eu exigo um meio termo. Pela primeira vez fico satisfeita com o morno, com o médio e com o que está ENTRE o 8 e o 80.
Se um céu cheio de estrelas, uma lua cheia e gotas caindo não estão sendo lindos pra mim... o que eu posso esperar do resto ?
.

O que eu não deveria ser

Eu não deveria ser a razão da sua vida,
Eu não deveria ser o que nutre a sua alma,
Eu não deveria ser o único motivo para a sua calma.

Eu não deveria ser o sol que te permite viver,
Eu não deveria ser a água que você quer beber,
Eu não deveria ser o único casaco capaz de te aquecer.

Eu não deveria ser o único motivo pra você sorrir,
Eu não deveria ser o único equilibrio que você pode sentir,
Eu não deveria ser a razão de você querer pra sempre dormir,
se um dia eu resolver partir.

Eu não deveria ser mais importante que o seu coração,
Eu não deveria ser o motivo de toda canção,
Eu não deveria ser todas as estrelas da sua constelação.

E enquanto eu for tudo,
eu vou preferir ser nada.
E enquanto eu for a sua escada,
eu vou acabar sendo o seu tapete escorregadio.

E quando eu não estiver mais aqui,
você vai perceber que eu era apenas a cor,
ou os espinhos.
Mas a rosa era unicamente você!
Eu não deveria ser a responsável pelo seu despertar,
e enquanto eu for, eu vou preferir ser os espinhos.

.

Ah, hoje eu gostaria apenas de não ter que sorrir apenas com a boca. Não ter que abraçar, querendo empurrar. Não ter que dormir, querendo acordar. Não ter que comer, querendo beber. Não ter que correr, querendo parar. Não ter que chorar, querendo morrer. Não ter que parar, querendo viver. Não ter que calar, querendo gritar. Não ter que fingir, querendo sentir. Não ter que suportar, querendo estourar.
Hoje eu gostaria apenas de não ter que falar apenas com a boca. Não ter que ouvir, querendo o silêncio. Não ter que partir, querendo o início. Não ter que ficar, querendo sair. Não ter que se distanciar, querendo ficar aqui! :D

Vontades.

Queria o silêncio da alma,
um pouco de calma,
ou apenas ter a certeza de que realmente respiro.

Queria não me incomodar com o barulho dos carros,
com o tremor dos raios,
ou com as cruéis palavras dos amargurados.

Quem sabe nunca precisar sentir,
a angustia de quem não sabe sorrir,
ou a tristeza dos que não vivem.

Conhecer o infinito,
e saber que o mais bonito,
vai além do que se pode ser visto.

Mas como fugir desse chão,
se até o barulho de uma agulha caindo no colchão,
se até o barulho da mordida na maçã da paixão,
te faz entrar em uma tremenda agonia!

Se até a bicicleta do vizinho,
te faz lembrar de tanta tecnologia!
Se até a falsidade do outro,
pode ser chamada de carinho...

Deixe de lado.

Vivo buscando nos meus dias,
sonhos que não me deixem vazia.
Percebo então,
que me encho de paixão,
cada vez que deixo o chão,
e me permito um vôo ás pressas.

Ando admirando o voar dos pássaros,
o cantar dos pássaros,
e até o movimento forte e suave,
que somente uma ave
consegue fazer.

Simples seria,
se eu me permitisse uma vez ao dia,
jogar tudo pro alto,
e ir fazer só o que me dá alegria.

Simples seria,
se largassemos essa correría,
entrassemos na mágia,
e deixassemos de lado as más energias!

COLO DE MENINA *-*

MEU DEUS! Não acredito que reprovarei no inglês, por falta, mesmo com média 9. É deprimente essa vida de quem não consegue acordar cedo. Fazer o que se eu amo dormir e se eu demoro duas horas pra me arrumar?! Junte essas duas coisas e terá uma aluna reprovada no INGLÊS. Tá, espero que isso seja apenas mais uma crise dramática minha. Se eu reprovar em inglês vai ser triste, rs. Tomara que eu não reprove no espanhol também. Tá, parei! Ano que vem novos níveis me esperam,rs (ESPERO).
Hoje apresentamos a dança na escola. Nossa, fiquei tão nervosa. Pulei, gritei, corri, deitei no chão. Tudo isso pra encontrar um pouco de equilibrio para as minhas emoções. Nunca pensei que em uma apresentação, ficasse tão claro o quanto sou timida e o quanto tenho medo dos erros. Mas enfim, também ficou bem claro o quanto eu tenho a certeza de que apesar de tudo, as coisas sempre dão certo no final. E ainda acabam pedindo BIS,rs.
Nossa! Foi muito lindo, todos nós dançando "Colo de menina". Dançamos em sincronía! Os ensaios valeram a pena! O nervosismo foi inutil! Os aplausos foram lindos! Nós estavamos mais lindos ainda *-----*' ah, foi lindo, enfim!
Pena não terem conseguido ajustar a minha camera pra filmar a dança!:/
Ah, alguns alunos [ os melhores, ha ha ha ], foram escolhidos pra uma 'oficina de cinema' lá na escola. Cheguei no segundo dia, tava viajando nas explicações...mas o que eu entendi é que o Gabriel vai com vestido curto pra escola KKKKKKKKKKKK *-* Muito secsy *-* uhauahuah. Bom que eu serei a 'figurante desprezada que não tem um papel útil e que ainda está proibida de olhar pra camera', e poderei rir muito dele. hahaha'

Bom, voltei pra casa! Me enfurnei no quarto! Estou morrendo de calor! Estou sem sono! Estou cansada! E preciso jantar :O acabei de lembrar que não comi ainda! Oh god!
Beijos Pessoal!^^ até outro post!

2012.

Nossa, dormi mais que a cama hoje! Tinha cursinho 8 hrs, acabei chegando 11, e já tinha acabado. Mas, hoje as coisas estavam bem coloridas. O dia tava ensolarado, e confesso que hoje nem me importei com a pigmentação vermelha que minha pele ficaria após 5 minutos que eu estivesse exposta á ele.
De lá, fomos pro Brasília Shopping comprar o ingresso pro 'Lua Nova', que estréia na próxima semana. E decidimos assistir o filme '2012'. Queria então, dedicar o meu post de hoje, pra falar sobre o filme, e sobre a minha visão sobre isso.
Pra quem não sabe, o filme fala sobre a previsão dos Maias, que diz que o mundo acabará no dia 21 de Dezembro de 2012.
Confesso que até um dia desses eu era bem assustada com essas coisas. E ainda pensava na possibilidade de todos os meus objetivos não terem tempo de serem alcançados, na possibilidade de eu não ter os filhos que eu quero ter ou até na possibilidade de não poder envelhecer ao lado de alguém que me faça bem. E então, vem essa história de que o mundo vai acabar em 2012.
Primeiramente, gostaria de dizer que eu ACREDITO, AMO, ADORO e coloco Deus acima de qualquer coisa na minha vida. Ele é o criador de tudo isso, Ele é o unico que sabe descrever cada detalhe do nosso intimo, coisas que ninguém seria capaz de enchergar, que vai além de qualquer olho e de qualquer mente. Ele nos desenhou, Ele nos fez diferentes um dos outros e ao mesmo tempo foi capaz de nos fazer iguais. Só Ele pode tranquilizar o nosso coração em todas as horas, Ele pode fazer o que Ele quizer e nós podemos confiar nele, de olhos fechados, tendo a certeza de que Ele é bom e justo. Haverá o fim dos tempos, disso não duvido. Mas na bíblia diz que nem os ANJOS tem conhecimento desse dia. E então, aparecem meros humanos, frágeis, sensíveis e vulneráveis, e acham que podem prever o dia em que o nosso PERFEITO Deus vai resolver voltar, e "acabar" com o mundo que Ele criou.
Ao meu ver, isso é uma prepotência e uma hipocrísia nojenta. Ainda ser capaz de descrever como, o porque, o dia, o mês e o ano em que isso aconteceria. Se nem os anjos de Deus sabem, quem somos nós para fazer essas previsões?
E ainda houveram pessoas que me disseram:" Mas os Maias nunca erraram! ". E daí? DEUS é perfeito, eles não! Prefiro não tentar ser maior que Ele, e muito menos tentar prever algo que só Ele sabe.
Esse filme sensacionalista me serviu pra algo. Confesso mesmo! Sair com as amigas pra assistir esses filmes não é muito frequente! Além do que, mesmo não acreditando nessas besteiras, eu pensei no terror que seria perder a minha mãe, o meu pai, a minha irmã, os meus amigos! E também tive mais certeza de que NADA nessa vida é mais importante do que o que levamos no coração. As coisas materiais não são nada sólidas. São coisas que qualquer tempestade pode levar.
Viver a vida, com valores! Com amores, cores, flores... com o coração!
Seu corpo não é nada! Sua casa não é nada, e muito menos o seu carro ou suas roupas! Mas a sua alma e o seu coração é TUDO o que tens!



Um beijo'

Pré-sal

Acordei bem cedo hoje. Manifestação da Une, cujo objetivo é para que 50% do Fundo Social do Pré-sal sejam destinados á educação do Brasil. Foram muitas pessoas, outras que até defendiam causas diferentes.
Nos perdemos um pouquinho lá, tivemos algumas confusões com o ônibus, mas não me arrependi de ter ido. Acho que se queremos um mundo mais justo, devemos parar de mecher apenas a boca, parar de reclamar de tudo e de jogar a culpa em todos, e começar a procurar soluções e perceber que nós juntos já somos a justiça que precisamos. Não basta jogar a culpa em políticos, dizer que falta isso ou aquilo, se nos sentamos e não queremos mais levantar para mudar aquilo que reclamamos.
Quando vejo o jornal, eles comentam:" Manifestação atrapalha o trânsito em Brasília"! --' Existem coisas que não devem ser replicadas!
Enfim...cheguei em casa. Estava tão cansada, que acabei dormindo mais do que devia.
Bom, é isso!
Tchau ;*

Duas provas, uma de paciência!

Nossa, nunca fiz tantos esforços pra fazer uma prova como fiz ontem,rs. Sai de casa 11:50 e encontrei a Paula assim que abri o portão da portaria. Gostaria de ter passado na padaria pra comprar barrinha de sereal, mas minha manía feia de sempre me atrasar, não me deixou passar lá. Fui em um barzinho perto da parada, comprei uma H2OH, e a mulher não tinha troco. Me surpreendeu quando ela disse:" Não tem problema, pode levar, depois você me dá o dinheiro". Desculpe, eu estou acostumada a lidar com o mundo super capitalista, onde tudo é dinheiro e onde todas as oportunidades para não perde-lo são agarradas. Então eu um pouco impressionada, disse:"Mas, até que horas aqui é aberto?", ela disse:"Não, não tem problema!Você pode me dar o dinheiro outro dia, pode levar". Acho que ela conhecia meu pai, e se não me engano, quando eu era bem pequena (ainda loira NATURAL), eu ia muito lá. De qualquer forma, isso foi muito simpático, a ponto de ser um comentário pro meu blog. E que o preço daquela água se multiplique muitas vezes. Deixando pra lá o assunto da água, esperamos o ônibus que ia pra W3. Só passava o ônibus do eixo, e começamos a ficar nervosas. A Paula começou a contar piadas pra ver se descontraía (eu não entendi a piada, só depois da 3º vez que ela explicou),kkkk. Pegamos o ônibus 13 h, sendo que teriamos que estar lá 13:30. OK,OK! eu achava que não chegariamos a tempo! Descemos na 114 Sul, e fomos CORRENDO pra 914 Sul! PENSA NA CORRIDA!! Conseguimos chegar 13:47, e o portão fecharia 13:50,rs. Não sei se chamo isso de SORTE , ou AZAR!rs.
De qualquer forma, a prova estava tranquila, apesar do meu nervosismo, foi até legal faze-la!rs.
Quando a prova terminou, novamente eu, a Paula e a Carol fomos pegar o bus juntas. Nem digo que as duas estavam com MEDO de passar pela passagem subterrânea --'
Bom, foi isso! rsrs' .
Agora to indo me arrumar pra ir pro shoppix . rá!
Quando voltar , vou pintar o meu cabelo *-*

beijoos, até daqui a pouco talvez !

Nervosa!:x

Acordei, tomei café, estudei mais um pouco, tomei banho e comecei a escutar algumas musicas. Meu Deus, essa nem é a prova da minha vida, mas eu confesso que estou um pouco nervosa(mais do que eu sempre sou). Precisava escrever no meu blog pra descarregar a tensão!rs. UUUUUFA! To indo agora. Me desejem boa sorte(ops,boa PROVA).hahaha' Quando eu voltar, posto aqui. Espero que o post de hoje seja bem ALEGRE.
PS:Hoje as minhas unhas enormes vão ser destruidas --'
PS²: To morrendo de dor de cabeça!:/
Beeeeeeijooos gentee, até daqui a pouco!

PERSISTIR/INSISTIR/RESISTIR

Minha vida tá uma correria ultimamente. Estudar pras provas de final de ano, fazer trabalhos pro 4º bimestre, elaborar os textos da apresentação do curso de inglês e pro de espanhol, decorar passos de dança pra apresentação de terça-feira, além de ter que estudar como uma louca pra ver o meu nome, em 2011, na lista dos aprovados pra Direito, na Universidade de Brasilia.
No post de hoje eu gostaria de falar sobre isso. Tenho visto tantos amigos me falarem que "desistiram", que "desanimaram", que as coisas não mudam, que a vida continua a mesma. Mas...Como a vida pode mudar, se desistimos dela no meio das batalhas? As vezes precisamos deixar a nossa força interior falar por nós. Quando achamos que não podemos, basta saber que existe algo em nós que pode, e que algo nos espera no futuro. Acho que sempre existe o tempo de recomeçar, fazer as coisas de forma diferente, tentar fazer certo aquilo que já fez errado...e trocar tudo de lugar! Mas não existe o tempo de desistir de tudo aquilo que lutamos para construir, e que aparenta não dar certo.
A vida não é facil, e nunca foi. Talvez seja essa a lei da vida, ultrapassar as dificuldades com garra, e eliminando a palavra e a vontade de desistir. Talvez "desistir" poderia ser trocado por uma palavra que sempre admirei: "persistir". Persistir nos sonhos, nos objetivos, nos desejos, nos amores, nos planos, no filme começado, no texto que começou a escrever, no projeto que sempre sonhou e que não concretizou ainda...PERSISTIR, PERSISTIR! É essa a palavra que deixo para todas as pessoas que estão com o "desistir" na cabeça. Espero que a palavra "persistir", persista na cabeça de todos os que pensam que cair não faz parte da vida. LEVANTEM, e verão que o mundo é muito maior do que aparenta! ^^

Bom, hoje fiz meu lindo teste de fisica com a Carol! kaospkaospsk' "JAULINHOS", só ela entende isso! rs' ¬¬
O melhor foi o meu dialogo com a Tayanne :O Descobri que ela é muito racista!:O kk
"Tayanne, será que ele não é maconheiro?" . "ah, acho que não Laís, ele é tão branquinho" --' .prefiro não comentar!

Chego em casa, a menininha me para no meio da rua do condominio e diz :"Laís, Laís...Eu fui na sua casa ontem, e a sua mãe me disse que você adora QUIABO" .KKKKKK' eu juro que ri muito daquele comentário! Só consegui dizer:"É,é,é verdade" . kaospsks' .Minha mãe fica espalhando meus gostos sinistros por ai, ai menininha teve que fazer o pobre comentário! rs'.

Bom, minha gente...Vou ir dormir! Amanhã tenho que estar animada, pronta, preparada e bem viva pra atrapalhar os concorrentes com o barulho abrindo as barrinhas de sereais!KKKKKKKKKK .Juro que foram os professores que me deram essa idéia! rs

Beijoos pra todos.

A SINCERIDADE

Acho que acima de muitas palavras frequentemente usadas para descrever a paz, os amores, os relacionamentos duráveis e os sonhos alcançados, a sinceridade é a que mais descreveria a base para tudo isso dar certo e se tornar concreto.
Estive pensando muito antes de fazer o post de hoje aqui no blog, não queria colocar mais uma descrição inutil sobre o meu dia, ou apontar defeitos no mundo. Gostaria, antes de tudo, de entender o porque de algumas coisas darem errado, e se manterem erradas. Cheguei a conclusão de que muitas das questões de indignação que todos enfrentamos ao longo do dia, dos anos e da vida, são dadas pela ausencia do que é sincero, real, verdadeiro.
Pena não poder exigir palavras sinceras, sentimentos sinceros e tampouco olhares sinceros. Pena não podermos acreditar que o desejo de "Bom dia" da vizinha foi mesmo de coração, ou se na verdade, ela gostaria que você tivesse aqueles dias de cão em que tudo dá errado. Pena não podermos acreditar que a pessoa ali do lado realmente não deseja que você morra. Pena não podermos acreditar que aquele menino ou menina realmente se apaixonou por você, e não pelo que você não é. Pena não podermos acreditar no cara que te pede esmola na rua, e você sempre fica com o pé atrás se perguntando se ele realmente é honesto. Pena não podermos confiar em colegas. Pena ser regra ter amigos que possam ser contados em apenas uma mão. Pena não poder aceitar balinha de estranhos. Pena não poder acreditar na pessoa que está do outro lado do seu msn. Pena não poder acreditar naquilo que vemos. Pena não poder acreditar naquilo que ouvimos, e nem no que pegamos.
A única coisa que nos é certeza, é o que NÓS sentimos, e mesmo assim, muitos escondem o que sentem, escondem a única certeza do sincero.
É como um vidro frágil, mas que é capaz de ser uma barreira que nos separa do real e do concreto. Duas pessoas bem próximas, separadas por um vidro quebrável e fino. Se formos honestos e nos dispormos a falar a verdade e a não faltar com ela, o vidro desaparece. Mas se formos falsos e hipócritas, o vidro se romperá, e os cacos serão tão cruéis quanto todas as palavras de vento que você falar.
A sinceridade e a bondade tem que partir apenas de você!
Quem sabe um dia possamos não desconfiar de tudo!
Enquanto isso, leve sempre uma pitada de desconfiança e maldade!

Hoje tive que cuidar de uns primos pequenos, e definitivamente, eu não tenho mesmo jeito pra criança. São super fofos, mas aqueles gritos e aquelas badernas me fazem ter uma forte dor de cabeça. rs. Dois filhos e nada mais! rs
Ah, uma "garota"[fake?] estranha me add no msn, achando que eu ia cair na historia de que "o pc dela tava com virus, e o VIRUS que me add" --' falasério! Eu sou loira, e nada burra! Ainda descubro quem era...se ela for real, acho que algumas mulheres merecem os homens podres que estão no mundo! Por falar em homem podre, hoje eu vi que um que tava no meu ciclo de amigos é mais podre do que muitos que eu pensava!haha. Nada que venham deles me surpreende mais! O incrivel é que todos falam a mesma coisa, do tipo:"Mas eu não sou assim". Dificil acreditar nisso, quando todos os que passaram na sua vida foram totalmente previsiveis. ¬¬'
Mas enfim, to saindo! Vai chover [tomara], e eu preciso ver a chuva cair hoje!

'A verdade nua e crua'

Hoje foi um ótimo dia *--* Fora algumas coisas que não foram muito legais, que eu logo,logo conto! rs.
Acordei cedo, ou melhor, me acordaram super cedo! Fui no banco pro meu pai, com uma cara assustadora e um terrivel mal humor (que fico sempre quando me acordam). Voltei pra casa, e fui ver os filmes que estavam em cartaz pra hoje! Vi uns de terror, mas, definitivamente, terror hoje não!rs. Finalmente vi um, que era a minha cara e a cara da Carol(amiga linda que foi comigo *-*)! Marcamos de nos encontrar na parada, e como sempre, eu cheguei um POUQUINHO atrasada!rs. Quando cheguei, a Carol quase me matou! Compramos os ingressos, a pipoca e a coca-cola...e entramos no cine.
"A verdade nua e crua". O filme é ótimo! Super romântico, e eu e a Carol quase choramos no cinema!rsrsrs. É a história do famoso cara machista que não acredita no amor, e de uma mulher que acredita no homem perfeito. Idéias mais que opostas,né?! No começo ele me irritou com o papo de: "A mulher tem que ser 'bonitonas'(pra não dizer uma palavra vulgar), porque é disso que os homens querem saber!". Além dele falar que homens não amam (eu sempre suspeitei disso). No geral, o filme foi interessante!
Ai vem a parte decepcionante do meu dia. Primeiro que não tinha a loja da melissa no P'átio!AFF. Vai eu e a Carol no Conjunto Nacional procurar a loja da melissa! Juro que encontrei, e quando chego, o cara super simpático me vê olhando pra melissa que eu queria (era de alguma mulher da loja). Ele me viu olhando com um olhar de criancinha quando vê um doce *-* E logo ele me diz :"Ih, essa ai?". Eu fiz um sinal de sim com a cabeça e ele continuou:" Essa melissa saiu de linha á QUATRO meses, NUNCA mais vai vender dela". NOOSSA, que coisa!¬¬ Fiquei com muita raiva! Tudo meu é mais dificil!rs. Depois disso, compramos umas besteiras pra comer, tipo "Coca-cola ZERO e mashmellow". Sentamos e ficamos fofocando, vendo a chuva cair pela entrada do Shopping. Vimos algumas blusas, e acabamos comprando uma igual!rsrs.
Depois disso ainda pegamos outra chuva praticamente!*-* E claro, já combinando o próximo filme, ou melhor, os proximos filmes!
Cheguei em casa com muuuuuuuuuita dor de cabeça! Tentei encontrar um motivo, e percebi que sempre que vou no cinema minha cabeça doi por duas semanas seguidas!¬¬ . Depois descobri que não tinha comido nada o dia inteiro, além das pipocas no cinema! Deve ser por isso que a Carol se assustou com a minha rapidez em come-las!rs'
Bom, depois disso vim pra cá! Com a esperança de ter algo interessante ou alguem interessante pra conversar, mas não encontrei! As pessoas devem estar dormindo a essa hora!rs. Ah, claro! Eu estava com esperança de encontrar a MINHA MELISSA, no Mercado Livre! =/ Vou continuar procurando! rsrsrs .
Boa noite!!*-*'

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado á noite .

Hoje as coisas foram passando tão rápido e tão devagar que eu nem senti quando começou a escurecer!
Tive cursinho muito cedo, e confesso que pensei mil vezes em não ir. Tava frio e eu estava com mais sono do que sempre. Mas, algo me fez tomar um banho quente e vestir uma blusa de frio que logo tirei e deixei na cama. Meu pai acordou bem cedo, e fez o café pra mim (não é esse o costume)! Achei bem simpático, e até tomei um pouco do café (também não é costume). Cheguei cedo no cursinho, e fiquei pensando na vida, no que havia acontecido durante essa semana, naquele exato momento e no que viria pela frente. Logo todas as meninas chegaram, e fomos pra sala! Sentamos na primeira cadeira, como de costume e vimos o quanto a sala estava vázia! Foi até estranho, mas foi a melhor aula do cursinho. Foi bem produtiva, e menos afobada com aquele tanto de gente junto. Espero que semana que vem esteja do mesmo jeito.
Na aula de biologia o professor tocou uma musica do Cidade Negra que eu adoro, "A estrada". Particularmente, ele canta e toca muito bem. Ele falou tudo o que eu sempre penso sobre esse mundo! Poxa, o que eu estou fazendo aqui? Nsse "lugar" que eu nem sei do que chamar, de tão imenso e complexo que é! E eu, minuscula em relação a tudo isso, estou aqui, tendo uma vida, guardando bons sentimentos, fazendo bons amigos, escolhendo os bons caminhos, tentando dar boas risadas, guardando bons momentos e ,pra que? É mesmo bem estranho! Eu começo a fazer uma viagem pelo mundo afora, começo a entender menos do que eu achava que entendia, quando percebo que nem sei o que é o "mundo afora". Talvez seja esse o objetivo, não entendermos nada! Ou, acharmos que não entendemos naada.
Bom, vim quase dormindo no ônibus! Quando cheguei, tomeeei um banho gelado que me fez muito bem! *--* E vim pra cá, escrever algo!aaah , fazia bastante tempo que não postava aqui! E isso tá sendo chato!Por isso, nada de msn na próxima semana! ¬¬ Ele tira meu tempo e concentração pra escrever aqui! *-----*' Por falar em escrever, vai ter um concurso de redação *-* Claro que eu vou tentar!rs'
Otimo sábado á noite! kaospsks' eu to indo assistir uns filmes com a irmã, aproveitar que ela não saiu hoje, e que tá com tempo pra mim! Hoje eu to mais caseira do que nunca também!rs. Brigadeiro, pipoca e filmes!
AH , fiz alguns poemas nesse tempo que não postei aqui! Precisava escrever! Logo os posto aqui! E, até amanhã!

Beijoos'

Sentir-se!

Quando paro para pensar, vejo o quanto somos vulneráveis, frágeis, delicados e sensíveis. Vulneráveis às emoções, às palavras fortes, às nossas atitudes e às atitudes do outro. Tantas coisas podem mudar um dia que poderia ser normal. Talvez um simples sorriso possa fazer um dia comum, se tornar extraordinário. Muitas vezes nos esquecemos de 'sentir' as coisas... corremos contra o tempo, temos pressa, focamos nossas horas em apenas uma coisa e não vemos mais nada, nos esquecemos do 'resto', e ignoramos o fato de que o 'resto' simplesmente dá sentido a tudo o que fazemos. Temos uma "rotina", e isso já é o esquecimento. Esquecimento do novo, de novas sensações, de novas energias, de novas idéias, de novos caminhos, de novas maneiras de acordar e levantar,de novas maneiras de fazer com que cada dia seja único e totalmente diferente do anterior. As coisas inertes e rotineiras, dão a impressão de folhas secas, de coisas mortas, acabadas e velhas. E com isso, nosso interior também começa a envelhecer, a morrer, a entristecer, a secar e tudo parece tão sem graça como nós. É extremamente importante experimentarmos novas sensações sempre. Fugir um pouco das normalidades da vida, e ver se as anormalidades são mesmo tão anormais como dizem por aí. Ou simplesmente olhar pro céu, ver o quanto ele é perfeito, sentir a própria respiração e ficar pelo menos 5 minutos sem escutar mais nada além disso. Simplesmente, sentir!Sentir! O importante é sentir-se antes de tudo. Sentir que vives, sentir as gotas de chuva que caem em sua pele, sentir a grandeza que é viver, sentir que não está apenas existindo!
A cada dia que passa vejo que tudo tem uma explicação, um fundamento, um objetivo, um propósito e que tudo se encaixa perfeitamente á tudo que vivemos! Cada pessoa que conhecemos, cada situação que presenciamos, cada tempestade e cada alegria tem sim um objetivo. Vivemos um quebra-cabeças, onde cada peça tem o seu lugar e onde cada peça é extremamente importante. Muitas vezes "quebramos" mesmo a cabeça, tentando entender onde cada peça vai se encaixar, ou duvidando de que aquela peça tenha mesmo um espaço no "quebra-cabeças". Perda de tempo! Nesse quebra-cabeças, não temos que entender, temos apenas que sentir e esquecer de deixar tudo como sempre esteve! Viva as coisas novas e gere novos sorrisos em você, e naqueles que passaram por seus caminhos!
Hoje tive uma aula super relaxante! Escutamos 45 minutos de músicas de verdade, sem nenhum outro som. E claro, Legião Urbana estava entre as músicas. Consegui viajar com as músicas, e senti-las de verdade!
ah, eu estou com a manía de tirar fotos das coisas lindas que vejo, e das coisas que me encantam, e a foto embaçada ai, é uma dessas coisas!^^
Termino o post de hoje com um trecho de realmente, uma das músicas mais bonitas!

"ESTOU ACORDADA E TODOS DORMEM, TODOS DORMEM! AGORA VEJO EM PARTE, MAS ENTÃO VEREMOS FACE Á FACE.É SÓ O AMOR, É SÓ O AMOR, QUE CONHECE O QUE É VERDADE!AINDA QUE EU FALASSE A LÍNGUA DOS HOMENS,QUE EU FALASSE A LÍNGUA DOS ANJOS, SEM AMOR, EU NADA SERIA!"

beijos :* Boa noite!

Ah, mais uma vez tava na ultima palavra de um post, e resolvi apagar! Isso está me deixando cada vez mais contrariada. To vendo que estou tendo uma dificuldade enorme para fazer uma das coisas que mais gosto, que é escrever.
Já que não tenho nada pra falar, vou falar as besteiras do meu dia!(besteiras mesmo!)
Eu acordei cedo (tinha marcado 9 hrs com as meninas na escola). Sempre chego super atrasada nos lugares - super sem querer mesmo - e as pessoas que me conhecem já sabem disso, e eu já deixo bem claro aqui, caso digam que não avisei. Mas tem aqueles dias que eu tento ao máximo não chegar atrasada, e as coisas dão certo(ou quase certo). Na verdade, nesses dias raros em que não chego atrasada, eu acabo chegando cedo demais, e me irrita ter que esperar.
Fizemos o trabalho, e incrivelmente, depois disso, ignoramos o fato de ter aula, e fomos pra casa. As vezes isso é totalmente BENÉFICO á saúde mental.
Voltei pra casa, e terminei de ler Crepusculo! Juro que nunca me imaginei lendo esse livro que eu tanto repugnava. Mas enfim, ele é legal. E o Edward é o cara anormal que eu gostaria de casar,e o imprevisivel que eu sempre peço. Não é a toa que ele não é humano né? Talvez isso indique que todos os meus pedidos de coisas imprevisiveis seja tambpem algo ausente no mundo dos meros mortais.
Ah, hoje o que está martelando na minha cabeça é a "paixão". Não no meu coração, na minha cabeça mesmo. Sei lá, to me cansando dessas "paixonites" falsas que ando vendo, e que andam me falando! SINCERAMENTE, não to com muito estômago pra engolir as palavras aparentemente doces, e verdadeiramente amargas e falsas. Nunca tive muita paciência quando não gosto de algo e não ser capaz de joga-las fora. Ultimamente venho tentando ser um pouco mais simpática e educada com pessoas que não merecem, e isso não tá me fazendo bem. As vezes tenho vontade de mandar algumas pessoas desaparecerem, e minha personalidade faria isso sem o menor esforço. Ah, que saco! É tediante passar um dia inteiro escutando algumas pessoas mostrando falsos sentimentos em relação á você, e ter que ficar calada, FINGINDO que acredita! PARTICULARMENTE, eu sei que a maioria dessas pessoas não me "amam" pelo que realmente sou, e sim pelos olhos cegos que não conseguem enxergar a Laís Stefâni que eu tento deixar bem mais vizivel do que o meu exterior.
Agora dane-se simpatía e educação, eu nunca disse que era uma garota doce, então...por favor, não confunda seus sentimentos comigo, porque eu vou precisar ser sincera!
Eu só preciso de um ser de outro mundo, que me olhe com os olhos da ALMA, e só!

Otima noite ;*

ALÔ?

O vento hoje tava mais forte do que todos os dias. Levantei, e capotei novamente na cama, esperando mais 5 minutinhos. Logo me situei ao mundo e á minha rotina,e vi que hoje poderia ser um grande dia (e foi!).Então, levantei repentinamente, nem parecia aquela garota preguiçosa que implorava por mais alguns segundos de sono. Olhei as joaninhas, percebi que estavam bem, e fechei o potinho delas. Me arrumei lentamente, e quando vi, já estava na hora de sair. Saí de casa, e o vento destruiu o cabelo que eu tentei manter arrumado por uns instantes, e logo deixei o vento vencer. Senti que as coisas hoje seriam estranhas, e assim foram. Tive cursinho, e foi estranho ficar tão risonha, quando eu não queria ficar assim. Encontrei com as meninas, e cada uma estava empolgada com algo ou alguém. Foi engraçado!Preferi ignorar tudo o que sentia e tudo o que pensava, e tentei prestar bastante atenção na aula (confesso que hoje,isso foi mais dificil do que nos outros dias). Estava me sentindo uma maçã, e uma boba, antes de qualquer coisa. Ou talvez uma criança que não consegue controlar seus próprios impulsos e ações. As vezes gosto de me sentir assim, as vezes as bobagens me fazem tão bem, que até fico assustada! Tem dias como hoje, que tudo parece tão sério, tudo parece tão sem graça...e um simples sorriso,um simples bom dia ou uma simples bobagem parece fazer de tudo algo tão flutuante e tão azul celeste. Parece que o coração está fazendo órbitas por caminhos cheios de borboletas que fazem cócegas e de amores escondidos. A aula acabou, e encontrei minha mãe, e mais uma vez me senti uma criança, dessa vez birrenta. Pedi tudo o que vi que eram doces (tava com saudade dessa parte da minha infância). Acho que minha mãe se arrependeu de ter saido comigo em um dia de sábado que poderia ter sido um pouco mais tranquilo longe de mim,rs. E mais uma vez, ela entrava nas lojas, e eu como sempre, apressando-a para sair (por esse lado,não nasci pra ser mulher, confesso). Fomos na exposição "Tão longe,tão perto". Fiquei a semana inteira insistindo, e hoje foi o dia. Não sei se é porque eu adoro essas exposições, mas, eu adorei. É até estranho ver o quanto o ser humano evoluiu em relação ás técnologias, e particularmente, morro de medo disso. Qual será o mundo da minha filha? Será que ela vai sentir a mesma coisa que senti hoje, quando vi os telefones super estranhos de antigamente? Será que ela vai mesmo ter tantos recursos a mais, que farão com que tudo hoje seja tão ultrapassado? Nossa! Que desastre. Fico pensando, em todos presos dentro de um msn, e claro, achando que fazem novos AMIGOS a cada dia. Tá ai a herança que quero deixar pros meus filhos, um bom texto alertando-os de que o msn nunca substituirá o olho no olho, e muito menos os abraços mais confortáveis. Prestei atenção aos minimos detalhes da exposição, e fiquei cansada de tanto andar por lá. Era proibido tirar fotos, e mesmo assim, não podia sair de lá sem uma. Pedi pra minha mãe fazer as honras, e tira-la pra mim. E logo fui surpreendida por um grito que vinha da mulher ao meu lado que dizia:" Não Lais,não! Os caras estão ali, e estão armados."(kkkk). Sinceramente eu morri de rir quando vi que era minha mãe falando aquilo, e quando me dei conta do quanto ela era medrosa. Foi nessa hora que a olhei e disse:"Mãe,não são seguranças. São os alunos da escola militar, e eles não me matarão por uma foto",kkkkk. Tirei algumas fotos sem a aprovação de minha mãe, e claro, essa ai eu tirei especialmente para o blog. Voltamos pra casa, e o céu de repente ficou escuro (isso justifica a ventania mais cedo). Choveu, e mesmo assim, continuei com calor. Logo, olhei minhas joaninhas de novo, e percebi que vou ter que procurar comida pra elas. Isso vai ser complicado!hehe
E foi isso, nada mais a declarar. Amanhã posto algo novamente, não quero abandonar esse blog.
Otima noite!
Fiquem sempre com Deus!^^

Fuga.

Juro que o post de hoje tava já no final, quando achei tudo muito idiota e logo meus dedos instintivamente foram em direção ao back space!hehe Caramba, ultimamente tou tentando muito escrever algo novo aqui, mas parece que não acontece nada de tão extraordinário ou pelo menos algo que nunca tenha acontecido antes, pra eu comentar aqui. Preciso tanto de algo novo, estou com sede disso. Mas, o que? o que? Tudo e todos parecem tão normais, e me assusta pensar que eu possa mesmo estar deixando os meus dias se tornarem tão "mortos" também.
Depois de um dia tão cansativo, sinto vontades loucas de fazer coisas loucas. Quanta loucura,não? rsrs. Sei lá, uma vontade de pular e correr por ai, contar estrelas mesmo que pareça impossivel, beber as gotinhas de chuva, largar as obrigações por um unico dia, e se eu gostar, largar por mais uma semana. Vontade de escutar legião urbana por horas, mesmo sabendo que sou a unica que não consigo ficar deprimida os escutando,rs. Beber litros de suco, mil barras de chocolate, e morangos, muitos morangos. Fazer uma entrevista comigo mesma, e descobrir tudo sobre mim (como?). Uma vontade de que o mundo fosse diferente e todos pudessem se falar na hora que quizessem, ou simplesmente, ficar sozinhos quando quizessem. Vontade de poder dizer o quanto alguém é capaz de deixar meu coração nervoso sem ao menos chegar perto.
Uma vontade agora ? Me "perder" por ai, sair sem direção e sem rumo. Esquecer tudo o que tenho, e conhecer o mundo das surpresas, o mundo da lua, o mundo do imprevisivel, do impressionante, do extraordinário. Viver sem limites, e só.
Ainda vou descobrir o caminho que procuro. Quem sabe seja a esquina, o meu quarto, a calçada, o parque...a LUA!
PRONTA PARA O MUNDO DO IMPOSSIVEL! Quem quizer acompanhar :)

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Hoje teve prova de matemática e incrivelmente eu soube responder algumas!
Hoje teve prova de inglês e eu fui extremamente bem! haha
Hoje graças a Deus é quinta! ^^

Boa noite pra ti :*

Nem todos são o que parecem.

Eu tenho a mania ridicula de achar que as pessoas são tudo aquilo que vejo. Mesmo sabendo que nossos olhos são os nossos piores inimigos, eu continuo confiando neles.
Comecei a reparar nisso essa semana, e minhas conclusões não foram tão agradáveis.
Sei lá, parece que isso tudo funciona como uma contrariedade que insiste em nos enganar. O que parece bonito muitas vezes não é, e o que parece feio pode ser a coisa mais linda. O que você acha que vê as vezes não tem nada a ver com o que realmente é.
E isso é tão chato! Acabamos nos decepcionando a toa. Porque nos permitimos enchergar uma flor em um espinho ou um céu no inferno.
Tá ai o motivo pelo qual me dou mal com os as "amores platônicos". Vejo principes onde não existem e nele coloco todas as qualidades que eu gostaria. Não consigo disfarçar os olhares e acabo conhecendo a pessoa, e ai acaba toda a graça ¬¬ Vejo que é só mais uma pessoa comum, como todas as outras. E definitivamente, não é isso que quero. E mesmo assim, amores platônicos são os melhores(claro, quando você não espera alguém estranho e de outro mundo),não exigem que você tenha nenhuma reação, e você pode apenas olhar, sorrir e só,rs. (Porque eu to falando nisso mesmo?oO rsrs).
Também tem os casos em que você vê espinhos em flores e inferno no céu. Aquelas coisas que só de olhar você sabe que é muito belo pra ser verdade. E definitivamente eu não quero exemplificar agora,rs.
Talvez a solução fosse "programar" nossos olhos para aquelas belezas que realmente importam. Primeiro o carater e a inteligencia,uma boa conversa, um bom coração...logo, o resto se tornaria extremamente belo. Quem sabe com tanta técnologia, não inventem um óculos raio "x" capaz de nos fazer ver as pessoas como elas realmente são, sem máscaras. Creio que muitas pessoas iam se "ferrar", outras já, iriam mostrar o quanto são perfeitas internamente. (tá, tive decepções com isso :x).

Ah, tou depre hoje sim :/ [/emo. As vezes faço coisas idiotas que não deveria fazer ¬¬ Agir por impulso é um grande defeito, e não conseguir esperar o destino agir também. Sempre tenho que dar o "empurrãozinho" que acaba desandando tudo e fazendo tudo cair.[OHGOD

PS: ontem teve cursinho!:D Foi super chato e já perdeu a graça!:/ Tomara que sábado demore bastante!:D
PS²: Essa semana começam as provas do 3º bimestre. Que merda!!!!!

Sem titulo!

Essa semana tava sendo tão complicada! Confesso que tive brevemente um espirito covarde,querendo largar tudo e ver no que dava. Tive tantas coisas que me extressaram. Uma delas, foi a escola. Nossa, como pode existir pessoas tão injustas e tão prepotentes?(me refiro a alguns professores de lá). Enquanto existem professores espetaculares, existem outros totalmente opostos a este adjetivo. Pouca gente deve entender o que estou dizendo aqui, e eu não vou explicar, porque é uma longa história. Só sei que eu tenho minha consciencia tranquila e serena em relação á minha vida de estudante e em relação á minha "postura", e que se dane quem diz o contrário sem conhecer metade dos meus dias e das minhas atitudes. Ah, outro detalhe que vale a pena ser esclarecido... eu não sou nenhuma deusa, não sou mãe de ninguem, não sou pai de ninguém e não sou nenhuma artista pra ter sósias,fãs e discipulos para me seguirem! Cada um sabe o que faz, o que quer da vida, o que pretende (ou o que NÃO pretende),o que pensa, o que segue, o que não segue...cada um sabe o que é certo e o que é errado...e se sou eu o exemplo "errado", idiotas são as pessoas que resolvem me seguir e me pegar como um exemplo! Acho que todas as pessoas com quem me envolvo na escola, deveriam ser maduras o suficiente pra saber que a vida delas não se baseia na vida de outrem!:) É até hipocrisia escutar pessoas aparentemente "bem estudadas" falando coisas sobre "exemplo" para os colegas!¬¬ O que seria então,o exemplo que eles querem?! Tudo o que eu não faço? Tudo o que todo mundo faz e eu não faço?! Talvez eu pudesse começar a ser essas garotas PUTAS(desculpe o termo), começasse a fumar e a me embriagar, matar aula e não querer nada da vida! Talvez eu pudesse ter uma mente minuscula e acreditar que ninguem no mundo passa fome,que ninguem vive na rua, que todo mundo tem pai e que todo mundo é feliz!:)Poderia também, ser daquele tipo egoista que se importa apenas com o próprio umbigo e olhe lá. Não,não! eu poderia ser do tipo sério,que nunca ri...e não consegue entender uma piada. Ou um robô,quem sabe! Seria esse o melhor exemplo?¬¬ Que me desculpem os que se dizem superiores... mas eu prefiro ser contraria a tudo isso! :) Prefiro a minha consciencia limpa,a minha alma tranquila ...do que ser tudo isso e ser adorada por gente vázia!:) Mas enfim, as coisas que perdi com isso não farão falta! 4º bimestre passada graças aos meus "não esforços"! Graças a minha "POSTURA" super errada! Graças a PÉSSIMA aluna que sou! Graças as minhas pessimas notas! Pena que muita gente não tenha seguido uma representante tão errada!:) Poderiam estar passados junto comigo daqui a algumas semanas. Ah, e claro! 0,6 décimos não farão a minha vida profissional falhar! :) E que venha a PROMOTORIA! ;*

Bom, fica ai menos da metade de minha indignação!;*

Boa noite!

CRÔNICA do Meio
Por Laís Stefâni - laistefani.blogspot.com

Confesso que me bateu um nervosismo para escrever a crônica de hoje. E então, saí do quarto, passei pela sala e cheguei até a cozinha, e foi lá que encontrei todas as idéias para escrever. Mesmo com várias idéias na cabeça, parecia impossível passa-las para o papel. Suspirei, e resolvi beber um copo de água. E foi ela o meu artifício mágico. Água! Qual seria a importância dela, fora trazer inspiração para a bela crônica de hoje? Não foi muito dificil conseguir responder a essa pergunta, e creio que pra você também não seja. Ora! É ela que nos hidrata, que nos limpa, que mata nossa sede, nosso calor... Além de ser um fator super importante nos alimentos. Me lembrei agora, que uma vez eu li em algum lugar que a água pode até interferir nos nossos humores, ou melhor, a falta dela pode nos deprimir e nos fazer derramar litros de lágrimas. E lá se vai o resto de água que ainda havia em nosso organismo.
Mas ultimamente a água tem transmitido mais sinônimo de poluição do que de limpeza. As consequências de toda essa sujeira que estamos causando, está se tornando cada vez mais visiveis ao nosso nicho ecológico e ao de todos os seres vivos.
Estamos vivendo um desequilibrio visivel e causado por nossas próprias mãos e por nossa própria consciência. Reverter esse quadro ambiental lamentável se torna impossível quando vendamos nossos olhos, e preferimos esquecer que nossos filhos e netos viverão em um mundo mais quente, mais poluído, mais sujo e mais desequilibrado que este. Ahan! Se não encontrarmos soluções para a poluição ambiental, daqui alguns anos esse planeta vai ser um verdadeiro inferno! Nada mais justo né? Achamos mais cômodo jogar nossos lixos no chão, industrias não adotam a política da diminuição de gases poluentes, deixamos torneiras e mangueiras escorrendo água por mil anos, e na política,nenhuma medida é tomada (os coitados acham que futuramente os dinheiros roubados e desviados da população,servirão para "construir" árvores e acabar com cátastrofes ambientais). Na verdade, essa é uma culpa e uma responsabilidade coletiva, mas o método de reversão dessas atitudes tem que partir de nós, individualmente.
Fico pensando que o planeta é como algumas pessoas que conheço. Aquele tipo que costuma "pagar na mesma moeda" sabe? Hoje nós o tratamos da forma mais cruel e covarde. Poluimos rios, cortamos árvores, sujamos tudo o que podemos e ainda conseguimos rir de tudo isso. E ai me vem uma idéia futura nada boa e muito justa, fruto de uma imaginação bem fértil. Imaginei o planeta com cara e espirito de gente, matando pessoas de sede, de calor, de fome e fazendo tudo aquilo que hoje, nós fazemos. Matando e destruindo tudo com o excesso de água ou com a falta dela...
Nos resta desejar que o planeta seja um tanto menos cruel que nós, e que minha imaginação não tenha muito sentido. E claro, menos poluição pessoal! E que venha um mundo sáudavel,e que venham antes, consciências saudáveis...




PS: Essa foi a crônica que fiz pro jornal de geografia da escola! Resolvi postar aqui! E aqui está!hehe Nosso jornal vai ser o melhor :)

até amanhã!^^

Post que não deveria ser postado hoje

Nossa, tenho tantas coisas para fazer, e estou aqui,escrevendo minhas besteiras de sempre!rs. Bom, nada mais justo do que não deixar essas minhas obrigações de lado, e falar um pouquinho sobre elas aqui...rsrs. Tá ,eu to brincando sim, daqui a pouco vou lá fazer todas essas coisas chatinhas de se fazer. Estou bem atarefada, principalmente essa semana, sei lá...acho que fiz algo muito ruim pra tudo vir de uma vez,rsrs. Tá ,agora falando sério (mais uma tentativa),tenho um 7 deveres que valem nota,tenho um trabalho enorme de artes que a professora inclusive mandou apenas UMA pessoa do grupo escrever o trabalho inteiro (e claro que ia sobrar pra mim ¬¬),tenho que fazer a crônica pro jornal(isso seria um prazer se eu tivesse algum tempo),e ainda por cima,acabei de ler um livro super chato e cheio de palavras que eu nunca tinha lido na minha vida!rs. NOSSA,me cansei só de pensar que já são 6:30 h e isso tudo é pra amanhã!
Esquecendo um pouco o assunto (se não fico preocupada,e vou querer sair,e adeus post de hoje)... Hoje me veio o desejo de aprender a tocar violão e gaita de novo. Nossa,queria muito saber porque eu empaco em algumas coisas...quero,quero, e as coisas não passam disso. Não passam de querer,e eu odeio ficar parada na mesma estaca! O violão e a gaita são apenas dois dos meus milhares de desejos que eu ainda não consegui começar,rs. Por um lado,isso é até engraçado em mim. Quero tanta coisa,e quando realizo meus desejos,acabo achando chato demais e desisto,rsrs. E ai,ninguem acredita mais que eu possa encontrar algo que vá ficar por pelo menos alguns meses. E ai eu fico sem ajuda de todas as partes =/ Poxa,por outro lado,isso é certo! Eu experimento as coisas,e se aquela coisa não for tão legal,tão emocionante e tão de outro mundo,eu largo,rsrs. Meu cabelo é outro exemplo disso,que eu particularmente prefiro não comentar nesse post,haha...quem sabe eu reserve o proximo post só pra falar todas as cores que ele já teve (seria o maior post desse blog,kkk). Mas eu ainda vou ser uma promotora,violeira,gaiteira,viajante,cabeleleira,escritora,fotografa,alta(brincadeira esse),pianista,skatista,que fala ingles,espanhol,francês e que saiba um pouco do japones!hehe. Tá,eu tenho que acabar com essa sede de querer saber fazer de tudo!oO'
Ah,só pra deixar marcado que o dia de hoje foi bem interessante duas vezes... Eu achei duas coisas que eu sempre procurava e não encontrava! Coloquei a palavra PAS(programa de avaliação seriada) no orkut,e encontrei a frase "Ne Me Quitte Pas" *-* que em portugues significa "não me deixe"...que é uma musica que sempre procuurei*-* ...Logo mais,encontrei outra coisa...que eu não to afim de comentar .hahaha' MORRAM de curiosidade !=P
Agora,eu to ficando pálida! Lembrei que eu tou cheia de coisa pra fazer,e que é tudo pra amanhã,e que eu não sei por onde começar! Minha nossa...
Tchaau procês pessoas! =x
Até um dia menos agitado!:p

Não tem dono.

E quando começava a sentir tudo em mim flutuando,
sabia que era ele que estava chegando.
O incrivel é que ele mesmo não sabendo,
conseguia manter meu coração acelerando até quando ele voltasse,
e sempre tinha algo que me avisava,
que a partir daquela hora,
eu finalmente não estaria tão sozinha
como quando estava ao lado de tantas pessoas que não conseguiam me completar como ele.
Ele tinha um enigma nos olhos,
falava com o rosto,
e eu fazia de tudo para ele encontrar todas as respostas no enigma dos meus olhos,
acho que encontrei minhas respostas em todas as perguntas que seus olhos interrogavam.
E então,
algo me dizia que ele precisava de mim naquele momento,
talvez ele estivesse sem chão,
talvez as coisas não estivessem dando muito certo...
só o que eu queria,era poder dizer que eu estaria segurando-o sempre que eu não estivesse me sentindo tão fraca,
e que eu tinha prometido mil beijos seus,
pras que as estrelas não deixassem de lhe mostrar que tudo na vida brilha,
pra que te carregassem no colo quando você se sentisse um forte garoto frágil ao vento...
E quando novamente o via,sempre fingiamos que nada acontecia,
e eu sentia um clima de morte em nós,
quando tudo permanecia inerte e nenhum de nós nos atreviamos a manter o olhar fixo por alguns segundos!
 Logo,te perdi de vista...
E eu percebi que meus sonhos com suas mãos eram muita pretensão...
resolvi dormir, pensei que amanhã tudo teria passado e os sonhos seriam outros...
acordei ,e percebi que tinha dormido ali mesmo, no chão ...
e que o sonho,ainda era ter seu coração na palma de minhas mãos!


PS : Hoje teve curso! hahaha O tão esperado sábado! Estudar está sendo terapia *-*
 Ultimamente tenho me atarefado  bastante...ingles,espanhol...e agora o cursinho aos sabados! Há quem julgue isso algo nerd!hehehe mas eu estou suuuper satisfeita,e estou louca pra começar a fazer francês também!hehehe' quem sabe né?!
   Depois fui procurar uma Havaiana pra fazer parte da "coleção"!hehehe tão lindas *-*

Bobeiras

  Hoje percebi o quanto os sentimentos são passageiros! Como a raiva pode passar rapido,como o "gostar" também pode passar rapido e como um simples mal entendido ou uma falta de dialogo pode fazer tanta diferença. Sensações e sentimentos que ontem pareciam ser eternos, hoje já se foram e deram lugares a novas coisas,a novas tristezas e a novas felicidades. As vezes,ou na maioria das vezes,temos a enorme dificuldade em deixar o passado realmente no passado,e acabamos o levando para todos os nossos caminhos futuros. E de fato,isso é uma "pedra no caminho". Permitir mudanças é um grande passo. Deixar que as coisas aconteçam e dar um empurrãozinho também ,risos. Correr atrás daquilo que se quer,e o resto a vida faz, a vida completa o que falta completar.
  Hoje tive dois horarios de matemática...e definitivamente,eu odeio matemática. Todo o meu amor por portugues e por escrever,se transformam em um desgosto enorme por matemática,rsrs. Enquanto fisica é algo tão legal de se aprender...hoje meu professor de fisica disse que eu tenho voz de cantora!uahauhhau' (mal sabe ele que ninguém suporta me ouvir cantar).kkkkkk
 Uma amiga minha que não via a muito tempo foi me ver hoje. Fiquei muito feliz,e vi o quanto ela faz falta. É daquelas amigas que te faz rir,e sabe conversar sério sabe?! Aquelas que você pode passar anos sem ver,que quando reencontrar ainda vai ser aqueeeeeeele abraço super apertado.
 Bom ,hoje o post foi bem curto e bem bobo,rs. Fiz um post na aula de matematica,mas ainda estou trabalhando na hipotese de posta-lo aqui,rs.
 Tou indo começar meu trabalho enorme de artes, e dormir cedo pra que chegue logo sabado.haha

Beijos

Um novo sonho.

E no final do dia, só o que quero é acordar desse sonho em que "acordei" atrasada pela manhã.

Tênis,sandálias,roupas e mil livros espalhados pelo quarto...aquela bagunça parecia refletir a bagunça espiritual em que me encontro. Aqui está escuro,e mesmo assim,eu quero continuar aqui. Talvez toda a claridade do lado de fora,me faça ver que tudo o que me falam aqui dentro sejam verdades que apenas eu não queira enxergar.

São tantos conflitos que nem eu consigo levar tão a serio, e quando vejo, eles se transformam em minhas loucuras agoniantes e sufocantes que sempre ocorrem quando estou rodeada de pessoas (também sufocantes). Todos esses pensamentos e intenções distintas de cada um, acabam me deixando perdida dentro da minha "bagunça".

Poucos podem acreditar que uma garota tão jovem como eu, tenha algo a dizer sobre a vida, ou até mesmo,que uma garota jovem como eu já tenha tido algum momento que não sejam aquelas crises adolescentes ou mais uma briguinha com a mamãe. Pois é, acho então que sou um alien ou algo do tipo,e talvez essa seja a minha "loucura",querer fugir pos estar sufocada com tantas informações e pensamentos tão frios e tão destruidores sobre tudo. É triste saber que pode confiar mais em uma lagarticha,do que em uma ser humano (e isso é extremamente sério). Sei que é covardia querer fugir de caminhos em que enxergamos pedras e espinhos, mas a opção de matar todos e ficar sózinha está fora de alcance,poder,vontade e fora de solução.

É tão dificil a relação com outros seres iguais-diferentes a você. Não sabemos as reações,os obejetivos,os principios e muito menos os fins de cada relação com o outro,e de cada ser com outro ser. Quem mesmo está falando a verdade? Quem é o ator na história? Quem simula ter coração? Quem realmente o tem?

Sempre fui muito direta em todas as minhas atitudes,optei pelo caminho da sinceridade e nunca precisei fazer muita cara feia ou rodeios para dizer tudo aquilo que me irritava ou que me deixava angustiada. E isso tudo,se torna extremamente dificil, quando você não sabe quem está ao seu lado. Não me refiro ao "não saber" externo, e sim aos saberes internos. Não gosto de formar pré conceitos sobre os outros,baseados em coisas que outros falam sobre outros tambem. Acho essa fonte de informação muito pouco confiável e dissimulada,além do que,essa fonte pode ser a verdadeita fonte falsificada! Dois lados que insistem em se rebater...e um lado,já louco,que não sabe onde parar o rebate.

Prefiro continuar aqui,no meu silencio...e com a musica ligada no ultimo volume que só eu consigo escutar! Prefiro continuar aqui,fingindo que o mundo está bem...e vendo todos cegos,acreditando mesmo que o mundo é anormal(na verdade ele é "normal" demais). Prefiro sorrir e fingir que não ligo,mesmo sabendo que ligo...

E no final do dia, eu desejo apenas um novo sonho,uma nova sensação,uma nova expectativa que não seja frustrante,um novo jeito de sorrir,uma nova verdade,um novo jeito de ver tudo,uma nova maneira de me situar a este mundo,a esta realidade,a este ciclo de pessoas!



Ps: Bom, hoje o post foi mais particular do que os outros...mas,não fugi dos meus objetivos! hehe



abraço!